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ポプコンがゴールドディスク認定

王道の曲はもちろんだけど

旅は続くよ

ナイスな心意気

ワイハ

etc…

機嫌がいいと口ずさむ曲が多く収録されてる

そしてポプコンには結構思い入れがある

参戦

スタンド席の一番前だった
それでも肉眼ではステージ上にいる彼等の顔までは見えない

奇跡の時

Jのパパが買った気球がみるみる近付いて来て

目の前に来た時には
かわいいポップコーンマンに手が　

届くんじゃないかって思える程の距離感

残念ながら投げられたポップコーン

（ボール？）を取ることは出来なかったけど…

出来る限り多くのファンに公平に

届けられるように考えられた演出

他のアーティストのライブも何度か行った

もちろんとても素晴らしかったし楽しかった

でも気付いてしまった

嵐以外に触れた事で

嵐のあの演出の凄さに…

それが当たり前になっていたけど

当たり前じゃなかった

私見だけど

少なくとも私が体験したライブの中では

嵐ほどファンファーストな演出はない

それからもどんどんクオリティが

高くなって…

これが嵐だ

20年以上かけて仕上げたエンタメ

これからの人たちに繋げて欲しい

春！逢いにいく！

※大野智　『two』の生歌で頭が痺れたのは

言うまでもなく生きて帰って来れたのはこれも奇跡　あの時ドームは真空になったと思う

雲の上はいつも晴れ

往生際の悪い私も

とうとう蓋を閉めなければならない時が来た

『またね』をお守りのように

心の拠り所にして来たけど

心の底ではわかってた

こうなるって

ずっと見てきたんだもん

わかるよ

奥の方では覚悟はしてた

みんなきっとそう

感情が覚悟の上を行ってたの

思えば未開封のものがいっぱい

カイトだって大野さんが飛んでるでしょ

あれ、観てないの

パズルもビニールついてる

5×20もちょっとしか観てないし

This is なんて観ようもんなら

メンタル崩壊するからそーっと

してある

観るよって何度か宣言したけど

観る観る詐欺状態

なんでもない日常に

どうってことないシチュエーションで

『あ、これ…』って切り取られた場面が

突然よぎる

そのたびに流れる程ではないけど

出そうになる涙を上を向いて堪える

2021年以降、彼のいない日々を重ね

なんとかやり過ごしてても

時折訪れる発作みたいなもの

それでも『休止中』である事が

大きな意味を持ってた

腹を括る時が来たんだね

ずっとずっと考えて来てくれたんだよね

悩ませてごめんね

こんなのがわらわらいるから…

封印してた子たちに向き合わなきゃね

今から腹を括らないと

春に追いつく気がしない

200％の力で感謝を伝えたい

イタい人扱いされる事も多いけど

どんなに辛い事があっても

彼らの本当に楽しそうにしている姿が　

気持ちを軽くしてくれた　

彼らの歌や歌詞が前を向く事を

教えてくれた　

彼らのコトバが私を強くしてくれた

こんなに辛い思いするなら

出逢わなければ良かったとさえ

思った時期もあったけど

やっぱり出逢えて良かったと

心から思う

嵐の終わりとは大野さんとのお別れを意味する

事だと思ってる

私の勝手な大野さん像

少なくとも2020年まで見てきた大野さんは

そんな人かなって…

だから余計にこちらもそれなりの覚悟が

必要なわけで

行かないでと泣いてすがる女には

なりたくない

できるかな…

笑って見送れるかな

無理だろうなぁ

ほら、考えただけでうるうるする

最善は尽くそう

春

優しい風が吹きますように

鬼が笑ってるかな

5×…

ここの所　会う人会う人が

「だめだったね」「復活しなかったね」

と言ってくる

私は「そうですね」とだけ答える

中には「いろいろ言ってたじゃない？」

「期待してたのに」と

復活説を唱える記事をみたのかな？

いろいろ言ってるの本人じゃないし💦

「長くない？なんで復活しないの？」

なんて事まで聞かれて

知らんがな…と思いつつ「さあ…」と苦笑い

世の中の人には長いらしいけど

私の中では想定内

寂しさに負けそうになる事もあるけど

そんな簡単に出て来て貰っちゃ困るのよ

とも思う自分がいる

そんな半端な覚悟で今を選んだ

わけがない

それこそ命がけの決断だったのだから…

こちらも命がけで受け止めたのだし

決めるのは私たちじゃない

5人で決めればいいこと

世の中の人と私たちでは温度差が

あるんだなと感じる

もちろん一番の願いは復活だけど

それが叶わなくても彼らの意思に反する

のならそれはそれで仕方がない

決してドライなわけじゃない

例えるなら

別れを切り出した男のスネに

別れたくないとすがりつく

ようなマネをしたくないのかな

過度な期待もしたくない

復活するなら心から楽しんで

欲しいから

それでも

休止後は何もないと思ってたのに

賛否はあるけどいろいろ考えて

くれたりしてるのが

今はささやかな幸せで

変な記事からではなく

無事を確認出来る事も嬉しい

昔ほどTVは観なくなったけど

時々後輩くんたちの仕事に対する考え方の

一部に嵐が見えたりするのもグッとくる

活動は止まってるけど

そこかしこに確かな存在感が見える

そうやって霞を食べて生きてるみたいな

感じだけど

腐らずに過ごしてます

そう言いつつまだ観ることが出来ない

封印したものもあるから

ちっとも偉くはないけど

まだ大丈夫みたいだから

忍んでいたければお好きにどーぞ

ただし忘れてはあげないので

腹筋は割れ続けるでしょう

そして大野担だけど

ソロ曲はもちろん大好きだけど

声に関しては5人で歌ってる時の大野さんの

ソロパートや

ハモリの方が実は好きだったりする

特にカップリング

だから5×…

今年もあと数日

めでたい2色のあの番組はもう観ないから

レコの容量も大して気に留めず

体調戻ったし

大晦日は大野さんが食べてた天とじ蕎麦を

食べたいなと計画中

ほんで彼はベビ梅なん？

と何が言いたいのかよくわからなくなったから

唐突におわります👋

行く先

あれから1年かと
無理矢理閉じ込めた悔しさが
チラッと顔を覗かせた

きっと同じだろうに
いつもと変わらないここの
皆さんが素敵で愛おしく

わたしもまたいつもと同じ時間を過ごした

先日のTV番組での潤くんの話で

TLは賑わい

潤担さんもそうでない人も彼を

語る優しい空間（しか私には見えない）

一番悔しかったであろうはずのひとり

彼もまたそれを乗り越え

未来を語る

絶対に起きてはならない出来事だったけど

この一年

それさえも力に変える努力を

して来た事は見ていればわかる

お笑い担当の末っ子が

イケ散らかした少年になり

とんがり時期を超え

強さと優しさをバランス良く

持ち合わせたいいおじさんになった

デビュー時には少しの年の差が

大人と子供位の隔たりがあったかも

しれないけど

今の一郎と五郎はおじさん同士

同じところで話ができるんだろうね

ぼやーじゅの時にも感じたけど…

嵐の未来はわからない

大野さんはもっとわからない

どんな未来でも最後まで

見届けたい

改めてそう思った夜のひとりごと

文章まとめる力が衰えてるから

思ったように綴るだけ

#7119について私が思うこと

父の日なので父の話をします

長くなりますが

少しでも何かの役に立てたらと思います

SNSでは仕事や家庭を両立しながら

親御さんの介護をしている方を

たくさん目にしています

とても大変な思いをされてるなって

日々思っています

#7119

救急車を呼ぶべきかどうか

判断が出来ない時にかけると

どうしたらいいか教えてくれる

とても有り難いものです

それにまつわる私の経験した

お話です

数年前まで

長い事父の介護をしていましたが

私は実家を離れ仕事が終わると

買い物をしたり様子を見に行ったり

していました

ある日いつものように立ち寄り

世間話をしていたら

突然父が金縛りにあったように

動かなくなりました

時間にして数秒ですぐに元に戻り

ましたがただ事ではない気がして

それでも確信が持てなかったので

#7119に電話し状態を伝えました

先方から「今日はいい天気ですね」と

言って貰ってくださいと指示を受け

それに従いました

父は「今日はいい天気ですね」と

普通に繰り返し

それを伝えると特に異常はなさそう

ですが心配だったら明日かかりつけの

先生に診て貰ってくださいとのことでした

若干心に引っかかるものはありましたが

それ以外はいつもの変わらなかったので

その日は父が就寝のタイミングで

引き揚げました

それが金曜日の夜でした

翌土曜日かかりつけ医に連れていき

医師に昨晩の事を伝えると

「低血糖とか脱水じゃないの？」とのこと

低血糖や脱水とは違う気がすると話し

「そんなに心配だったら紹介状書くから

休み明けに大きい所行く？」

と面倒くさそうに言われ

素人のくせにと言われているような

小馬鹿にされてるような

被害的な気持ちになりながらも紹介状を

お願いしてその日を終えました

父はいつも通りです

日曜日

仕事を終えて実家に行くと

病気の影響で左目は失明し右目もうっすら

しか見えない父ですが

いつものように薬の仕分けを自分でしている

所でした

「なんかよくわかんないんだよ」と言っては

いたもののきちんと仕分けられていたので

大丈夫だよと答えたのを覚えています

ここでも少し引っかかりはしたものの

かかりつけ医の所見もあったので

「明日は大きい病院に行くけど私は仕事が

あるから妹が迎えに来るよ。私は後から

行くから」と伝え自宅に帰りました

月曜日の朝

妹から「お父さん迎えに来たけどおかしい！」

と電話がありました

見てはいなくとも直感で緊急性を感じた私は

妹に119通報を指示し、実家に急ぎました

到着すると救急隊が父の状態をみてくれて

いる所でした

お正月前で市販の鏡餅のセットをするのが

毎年の父の役割でどうやらそれをしようと

した形跡がありました

前日に使い捨てカイロを箱買いして

実家に置いて来ていたのですが

部屋中にカイロから剥がされた剥離紙が

何十枚も散乱し餅にカイロが数枚貼って

あるという異常な光景でした

今もそれはトラウマとなり

使い捨てカイロを見るとその光景が

フラッシュバックします

父の生活は99%私が担っていたので

妹はほとんど父の状態を知りません

話してはいましたが

今回のことがあるまで

自分の障害や病気で精一杯だったのか

頭に残っていなかったようで

救急隊も私の到着を待っていたようでした

それから既往や生活歴を説明し

その日に紹介状を持って行く予定だった

総合病院に搬送されました

MRI検査の結果は脳梗塞で

予感通りでした

医師からは

「もっと早ければね。48時間以内だったらね。

もう処置しても間に合わないから今出来る事

ないから帰っていいよ。

血液の流れ良くする薬出すから様子見てね。

タバコはぜったい駄目だよ。」と

告げられました

もっと早ければ？

金曜日の夜、私が#7119じゃなくてすぐに

119通報していれば…

先方の方が緊急性があると言ってくれていたら…

土曜日、かかりつけ医が脳梗塞を疑ってくれて

いたら…

日曜日、「なんかわかんないんだよ」と言う

父の言葉をしっかり受け止めていたら…

後悔しました

それでも父はいつもと変わらない様子で

「脳梗塞？びっくりしたなぁ」と

病気を軽んじているようでした

実家に戻り

私に内緒で妹に買わせていた煙草を見つけ

妹に何個買ったのか確認

「何個買ったのか覚えてない」と頼りない

返事でしたが

それ以上発見出来ずその日を終えました

それから数日は何事もなく過ぎましたが

ある日実家に行くとベッド上で痙攣して

息も苦しそうな父を見つけ

また救急搬送

2度目の脳梗塞でした

処置中に看護師さんから

「これ、お父さんの上着ですか？

俺のじゃないって言ってるんです」と

上着を見せられましたが明らかに

父のものでした

動悸がしました

処置が終わりが父に会うと

「○○に休むって電話してよ。」と私が

幼い頃に父が務めていた会社の名を

口にしました

もう何十年も前に辞めているのに…

先程の上着といい、なんということか…

一時的な症状と思いたかった

その後も病室で「お母さんとサーカス行った」

「お父さんは？」ととっくに亡くなっている

祖父母を探す父…

突然医師から「呆けとるね」と言い放たれ

自分でも驚くほど冷静さを失い

泣き崩れました

（そんな言い方あるかと今でも思っています）

また　あの時こうしていたら…が

頭の中を占領しました

父の入院中に実家を掃除していたら

吸い殻が隠してありました

やっぱりまだあったんだ…

もっとくまなく探せばよかった

後悔がひとつ増えました

脳梗塞を軽んじて

これ位大丈夫だと隠れて吸っていたのでしょう

それからの介護は壮絶だったと思います

何度か繰り返す脳梗塞

徘徊　骨折　完全な失明　胃ろう

胃ろうにするときは悩みました

妹はノータッチでワンオペでした

仕事と介護の両立

見た目にいつもと変わらぬ私に

親戚も本職だから大丈夫と

手を貸してはくれません

苦しくて良からぬ考えも湧き上がりました

仕事柄　そんな人を多く見てきたし

家族を励まして来ました

それなのに

自分の父には何も出来なかった

あの時こうしてたら…

1日で別人のようになってしまった現実を

なかなか受け止める事が出来なかった

これまで仕事で関わる人たちに

本当に寄り添えていたのか？

わかったふうな事言ってただけだった

そんな事を亡くなった今でも

考えてしまう時があります

お酒とギャンブル、女性をこよなく愛し

自由奔放に生きた父なので

自業自得だよ

ああする以外に何ができた？

これ以上ない位私は頑張った！

自分のためにそう思い込もうと

努力はしています

推し活もそのひとつです　

それでも後悔は消えません

逆恨みかもしれませんが

かかりつけ医への恨みも消えません

何が言いたいかというと

別に私は大変だったよという事ではなくて

これを記することで

有事の際に

#7119と119通報どちらにしたらいいか

参考にしてもらえたらと思うのです

今回#7119について否定的な文章に

なってしまったかもしれませんが

これはこれで必要だと思います

タクシーのように救急車を呼んでは

いけない

偏った意見かもしれませんが

自分の直感

いつも見ている人がいつもと違う

これは大切な判断材料だと思います

長い人生後悔しないために

直感を蔑ろにしてはいけない

なんでもなければそれでいいのですから

余談ですが

介護を終えた後の虚無感防止のために

推し活は有効です

後悔やら恨みやら言ってはいても

日々なんとなく幸せに暮らせています

フレームにおさまる父は

今日もビール片手にカッコつけてます

ほんとにほんとに長くて

ごめんなさい💦

良い1日をお過ごしくださいね

※今日はいい天気ですね　

脳梗塞などで麻痺があるとうまく

言えなくなるためにそれを言って

貰うらしいです

Endless SHOCK

毎回申し込んではいたけどまず当たらない

懲りずに申し込み続けてやっと叶った✨

数年ぶりの4度目

初めて観たのはかなり前で

ライバル役が内くんか

屋良っちだったと思うけど両方観たので

どちらが先だったか💦

何で観たのかは覚えていないけど

壮絶な裏側を観たことがある

階段落ちの後だったか　嗚咽とも悲鳴とも

取れるような息遣いで一人で立つことも出来ず

数人のスタッフに抱えられながら舞台裏に

移動していた

その姿は

私が思うアイドルの域を超えていて

鬼気迫るものがあった

命がけ…

どうしてここまでするのかと

とても印象に残っている

インタビューでは

「一公演ごとぶっ倒れる気でやらないと

後悔する」

「苦しいけどお客さんには関係ない」

というような事を言っていたと思う

すべてはファンに最高を届けるため

こんな事を2000回以上も続けてきたことに

尊敬しかない

座長として若い後輩達を積極的に起用し

子供の頃からエンタメの基礎を叩き込まれ

培われた美しくキレのあるパフォーマンス

脇を固める名優の耳心地の良い

美しい歌声　

島田歌穂さん、私には永遠のロビンちゃん

いつまでも美しく通る声を目の当たりに

出来て嬉しかった

正直なところ、演劇は私には難しく

わかりにくい作品も多いけど

SHOCKは素人の私でもわかりやすく

話の大筋はだいたい同じであっても

ど派手な舞台装置と演出は

何度観ても引き込まれ

誰が観ても楽しめる

これもジャニーズイズムなのだろうなと

感じる

狭い舞台にも関わらず投影や

光を利用してとて奥行きがあり

計算し尽くされているんだろうなと

想像できる

数年前に観たときよりもさらに

スケールが大きくなったような気がして

もっと良くしようと長年修正を重ねて

来たんだろうな

こっそり小道具の受け渡しや

フライイングの準備を演者でもある

後輩達が担うお家芸にも胸がときめく

旧Jのエンタメは最高水準だと

個人的には思う

こうやって背中を見せながら

次へのバトンを繋いで行くんだね

会社が変わっても受け継がれて来たものは

変わって欲しくない

プレゾンの流れを汲みながらも

ジャニーさんの反対を押し切り自分流を貫いた

Endless SHOCK

命を削っているかのようで

恐ろしさを感じたりもするけど

最高のエンタメをもう一度観たいと

ずっと思っていた

帝劇の建て替えを期に　

この公演を最後にしようと決めた光ちゃん

長い間お疲れさまでした

あと少し

一人も欠けることなく完走をお祈りしています

最高でした！

ありがとう✨

甘い香りに包まれて

人より優れている人は

優れていることに気付かない

というのを何かで読んだ

努力もその人にとって当たり前で

「私は優れている」と感じたとしたら

その人は特別でもなんでもないらしい

なるほど…

オレのどこがいいのかとか言ってたね…

私達には唯一無二である存在だけれど

自分が誰かの唯一無二であることを

どれだけ自覚しているのか？

オレの代わりはいくらでもいる

とか思ってない？

似てる人はいる

優れた人も沢山いる

でも【あなたはあなただけだ】

バレンタインの買い出しにでかけ

流れてきた「season」に立ち止まる

歌詞と馴染みのある耳心地のいい歌声に

胸をギュッと思い切りつかまれたような

痛みが走る

苦しいけど立ち去れない

結局曲が終わるまでそこにいる

大分平気にはなってるけど

不意打ちにはまだ慣れない

発作みたいなもの

脱線してしまった

もうすぐバレンタイン

唯一無二を自覚してないかも

しれない唯一無二の人を想い

今年も甘い香りに包まれながら

いそいそと半笑いの私が

キッチンに立つ

（ちょっと気持ち悪いといつも思う）

小さな幸せを感じるひととき

これも彼がくれた時間

きっと14日は

SNSが愛で溢れる

腹筋バキバキにして

思い知るがいい( ⩌⩊⩌)✧