甘い香りに包まれて

人より優れている人は

優れていることに気付かない

というのを何かで読んだ

努力もその人にとって当たり前で

「私は優れている」と感じたとしたら

その人は特別でもなんでもないらしい

なるほど…

オレのどこがいいのかとか言ってたね…

私達には唯一無二である存在だけれど

自分が誰かの唯一無二であることを

どれだけ自覚しているのか？

オレの代わりはいくらでもいる

とか思ってない？

似てる人はいる

優れた人も沢山いる

でも【あなたはあなただけだ】

バレンタインの買い出しにでかけ

流れてきた「season」に立ち止まる

歌詞と馴染みのある耳心地のいい歌声に

胸をギュッと思い切りつかまれたような

痛みが走る

苦しいけど立ち去れない

結局曲が終わるまでそこにいる

大分平気にはなってるけど

不意打ちにはまだ慣れない

発作みたいなもの

脱線してしまった

もうすぐバレンタイン

唯一無二を自覚してないかも

しれない唯一無二の人を想い

今年も甘い香りに包まれながら

いそいそと半笑いの私が

キッチンに立つ

（ちょっと気持ち悪いといつも思う）

小さな幸せを感じるひととき

これも彼がくれた時間

きっと14日は

SNSが愛で溢れる

腹筋バキバキにして

思い知るがいい( ⩌⩊⩌)✧

今日という日に思うこと

今日

私に最大の影響を及ぼした人を生み出した

場所が最後を迎える

思えば　嵐がデビューするずっと前

たのきん全盛期

ここが私とジャニーズとの出逢い

年バレるけど…

それから暫くして

ロックやヘビメタに目覚め

何年かジャニーズとは距離を置く

もうアイドルには行かないのだろうと

思っていたのに…

出逢ってしまった…

たまたま深夜にTVをつけた

半ばやる気なさ気に見えるふたりが

いい具合に混ざる尖った5人組

これまで私がみていたキラキラの

アイドルとは違ってた

もちろん存在は知ってたけど

ゆる〜い会話

おかしな実験や過酷なロケを体を張って

一生懸命

中でも王子風情のお顔立ちで

ありながら振り切った事をする

一番年上の彼に惹かれた

深みにハマり努力の人と知る

今思い起こしても人生で1番辛い時期

彼らに救われ

再びジャニーズを推す人生が

スタートする

それからは自然と彼らを取り巻く

他のグループにもゆるく目が行くようになり

レベルの高いパフォーマンスに努力が伺えた

もうアイドルは顔だけじゃない

彼らのステージとそれに賭ける情熱

完成度の高さ

妥協はしない　全てはファンのため

国民的アイドルと言われるようになっても

ファンファーストは変わらなかった

地頭の良さや代々受け継がれた躾の良さも

魅力の1つだ思う

思うところが全くないわけではない

でもどれだけの努力を積み重ねて来たか

彼らの言動と結果から容易に想像がつく

人生の大半を彼らと過ごし

貰った幸せの大きさは計り知れない

多分命の恩人　

出逢ってなければ私は今いないかも

育った場所がなくなる

名前が変わる

すべてを否定された

苦しさ悔しさを想像してしまう

考えると胸が掻きむしられる

人生を賭けてきた彼らの痛みに比べたら

私の痛みなんてなんでもないと言い聞かせ

今日を迎えた

おそらく私は彼らを追い込んだ人たちを

生涯許さない　やっぱり悔しくてたまらない

こんな私でごめんね

彼らは無理して笑ってるのにね

本来争いごとは好まないけど

今日は恨み言の1つくらい言わせてくれ…

もう言わないから（いや…言うかな…）　

感謝を伝えるだけのつもりだったのに

ふつふつと…

ちなみにしらふです

呼び方が変わっても

受け継がれ染み付いたエンタメへの姿勢は

不変だと思う

最後に

推しは忍びの最中だけど

歯を食いしばり必死に今を乗り越えようと

してるジャニーズのタレントたち

志半ばで夢を諦め苦渋の決断をした

かつての推し

どこに出しても恥ずかしくないよう人として

大事な事を教え育てて

くれたスタッフの方々

やりたい事をと背中を推してくれた

ジュリーさん

ジャニーズ事務所に感謝をこめて

今日までありがとう

明日からもよろしく

ほんの一部

Be okay

ジャニーズに推しがいるだけで

世間ではジャニオタと称されるようなので

世間的に見たら私はジャニオタなのだろう

別に顔がいいからとかかっこいいからとか

それだけのミーハーな気持ちなわけでも

盲目的に好きなわけでもない

同年代の友達がゲームセンターで遊んだり

海に行ったり家族で旅行に行ったり

恋をしたりそんな普通の暮らしとひきかえに

少しでも歌がうまくなれるよう

少しでもダンスがうまくなれるよう

少しでも親が喜んでくれるよう

それを願って血反吐を吐くほどの努力を

してきたからこその

輝きがあるから惹かれ慕う

頑張った人だけが手に入れた地位

ただジャニーズだから実力がないのに

大人のゴリ押しでTVに出られるとか

何を言ってるのだろう

ブルーノの楽曲提供だって

その証だって思う

張りぼてのアイドルだった

としたらブルーノがいい笑いものになる

そんなリスク冒すかな

所詮虚像と誰かさんが言ってたけど

努力なしでかりそめの笑顔だって

立ち振る舞いだって出来るわけがない

虚像にだってなれないんだと思う

正義だと言って人の揚げ足取ったり

悪口言って心をえぐる位なら

嘘でも笑顔ばら撒いてた方がまだいい

このご時世に苦しい気持ちに蓋をして

笑顔を向け続ける技量と精神力は

尊敬に値する

それって積み重ねた苦労があるから

できるんじゃないのかな

世間で騒がれてること

本当の事なんて私は知らないし

知る事は出来ない

事実なら許されてはいけないこと

被害に合われた方の痛みは計り知れない

そうであったとしても

やっぱりタレントが断罪されるような事は

理解出来ない

努力をなかったことにされ

摘み取られて行く

どれだけの苦しみか

はじめに言ったとおり

私は盲目的に推しているつもりはない

人として思う

人が人を傷つけて塩を塗るような事態を

異常だと感じる

これも自覚のないジャニオタの戯言と

鼻で笑い祈る事すら蔑まれるのかも

しれない

それでも祈り続けたい

私達は大丈夫だと大切な彼らに言いたい

あなた方は私の誇り

きっと大丈夫

狐落とし

モヤモヤ　ザワザワ

憤りや悲しみが入り混じり

何を言っていいのかもわからず

思いのまま呟いたはいいけど

やっぱり良くないかもと消してみたり

何も出来ないのは分かりきっている

一度は見守るのみと決めたくせに

またモヤモヤ

散々ぐるぐるぐるぐる…

そしてふと急に降りてきた

そうか

何もしなくていいんだ

推しは特別な事は望んではいないかも…

ファンに対しては

ただただ「心配かけてごめんね」って…

きっと今はとても苦しいよね

でも私達まで苦しむ事を良しとしないね

いつか模索しながらも

自分たちのすべき事をしっかり見極め

進んでいくはず

心配し過ぎて忘れてたよ

憑き物が落ちたとはこういう事かな

先の事はわからない

受け入れ難い事もある

また悩むかもしれない

とりあえず

今は経過を見守りつつこれまで通りに…

願い

あちこち飛び火して

タレントや純粋なファンまで叩かれて

関係のない人同士が言い争って

傷付く必要のない人が傷付けられて

由々しき事態

こんなカオスは辛過ぎる

私はインフルエンサーでもないし

なんの影響力もない

何もできない

でも今彼らはきっと心をいためてる

ファンが傷付くことを望んではいないはず

私に出来るのは

想うこと　願うこと

どうかこれ以上

関係のない人が傷付くことのないように

どうか

あの人が　彼らが

心穏やかに過ごせますように

ジレンマ

ある方

経験から看取りの時期がそう遠くないのではと

感じてご家族にかかりつけ医から何か言われていないかと確認した

「昨日連れて行ったんですが特に何も言われず

薬だけ貰って来ました」との事だった自分の意志で食べる事が出来なくなっていた

目を開けることもほとんどなく

脱力した父上を車椅子に乗せて30分歩いて

通院したというご家族

それもいつもの薬がなくなるからという理由で

最期にどう過ごして貰いたいか

どこでどんなふうに看取りたいか

考える時期に来ているのではないか…

ご家族は今の状態は一時的なもので

また治ると楽観していた

医師が何も言わないのに

医者でもなく医学的根拠を持たない私が

現実を突きつける事は出来ない

このままでは確実にその日を早め

家族の後悔も残ってしまう

どんなに頑張っても後悔はするかもしれない

でも親思いの家族にこれはあんまりだ…

普通に考えてください

人が飲まず食わずでどうなるか

薬も飲めないでしょう

一旦それだけを伝えた

結果として通院時の事故のリスクもある事を

説明した上で医師を変え、往診の手配をさせて

貰った

その後往診医から予後を説明されご家族は

言葉を失った

前医から一切説明がなかった為に頭が真っ白に

なったと往診医が帰ってから言っていた

辛い現実だが急がなければ間に合わない

親子の時間をご自分達の思うように大切に

過ごして貰いたかった

そんな思いで往診医につなげた

まだ結論は出ていない

結論はいつだって変えていいのだということも

話した

前医…

家族がきちんと状態の説明ができなかった

のかもしれない

でも典型的な状態であることは見て取れて

その病気が辿る最期は予測できるものであり

実際その通りに進行していた

そんな医者が少なからず存在する

何人も見てきた

クソ医者め…

心で呟いた

私が正しいかどうかはわからないけど

ややこしや𓂃٭𓈒𓏸♡

推しがいるってめんどくさい

お金かかるし

容量空けたり

考え方の違う人のツイや

くだらない記事

絶対読まないけど　読んだ人のコメ

悲しくなったり

腹が立ったり　

ほんと　めんどくさい

スルーするスキルは身につけたけど

モヤモヤは残る

817日目

泣き暮らす時期は越えたけど

毎日毎日恋い焦がれ

未だに泣く日もある

拗らせてる自分もまた

めんどくさい

それでも

空を見上げ

何してるかなって考えたり

青いものに心を踊らせたり

同じ名字の表札にニヤけたり

ふと流れて来る推しの歌声に

身体全体が耳になったように反応したり

やりもしないくせに

釣り道具屋の前で立ち止まったり

姿は見えなくても

私の日常にどっぷり根付いてる

ファンは自分の一部

かつてそう言ってくれたけど

こちらも同じで彼が私の一部になってる

（全てと言いたい所だけど）

たくさんの「めんどくさい」は

触れてきた努力や言葉

想いの尊さにはかなわない

めんどくさいは大好きだから

そうして明日も明後日も

ずっとずっと私のめんどくさいは続いていく

あー　めんどくさい